Любовь родителей ребенка, любовь мужчины и женщины, любовь к ушедшим и любовь к оставшимся, любовь Богу и любовь к Дьяволу, любовь как созидание, любовь как разрушение, любовь как страсть, любовь как нежность и тепло, любовь как утешение, любовь как дружба, любовь как сила, любовь как слабость. Много ликов у любви, но суть одна – безотчетное следование зову души. Как распознать этот зов – вот это большой вопрос.
Находясь в жертвенной любви, в требовательной, капризной, в жадной, в само истязающей – находимся ли мы в той самой любви, какую ожидает наша душа? Зачем страдать, бить болью слов своих самых близких и родных людей? Потом залатывать раны и заклеивать их поцелуями и объятиями, а через день снова бить по больному не зажившему. Является ли это «исцеляющий» любовью или адом души, где мучаются двое, а то и больше. Как определить: где уже боль, а где еще любовь и какая она? Сейчас мне больно потому что я люблю, или больно потому что я доставляю страдание близкому?
Вечные вопросы – что же есть любовь? Какой любви мы хотим? Готовы ли мы сначала со всей щедростью дать тепло своей души, запитанное на любовь, не ожидая взамен ничего? Есть ли в нас та щедрость души, способная исцелить любовью? Щедрость, которую мы не покажем всем, покажем только избранным. Если она еще есть, то тем ли мы ее показываем? А если щедрость пропала и зов души не слышен сквозь будни мира и суету городов, дел, забот, ипотек и кредитов… как ее вернуть и надо ли возвращать? Можно закрыть сердце и жить по привычке как робот. Безвольно и безропотно вставая с утра, наливая себе чай или кофе, зажевав бутерброд, ругать дождь и спешить впрыгнуть в машину или автобус, промочив ноги и уже с самого утра ненавидеть этот мир! О какой любви речь, какая щедрость, какое тепло?! Запрос повис в воздухе: научи меня любить, я не умею…
Запрос от пациентки как крик души: покажи, я забыла, совсем забыла, но я очень сильно хочу вспомнить!
Развернуть клубок смятения души можно, вернувшись назад. Вот и строки песни подходящие: «ты помнишь, как все начиналось, все было впервые и вновь, мы строили лодки и лодки звались – Вера, Надежда, Любовь…»
Научи меня любить, я не умею.. Да как же не умеешь, умела же в детстве.. помнишь, когда солнечный зайчик на окне и в школу надо идти во 2 класс и такое возбуждение внутри и радость и сожаление, что лето закончилось, но все-равно радость от встречи с подругами. Или вот помнишь, на горке зимой на площади на ледянке летела вниз и смеялась. А папа.. папа вот тогда принес елку домой и вот было счастье и в ладоши хлопалось и смех и слезы и голос звенел как рождественский колокольчик… это же любовь. Папу обнималось тогда так тепло и душа на распашку. Обнять хотелось так крепко чтобы прям до хруста папиных костей потому что – мой папа только мой и такой волшебный ! Любой Дед Мороз не сравниться с ним! А сейчас гадливое чувство злости на себя и на папу за то, что не можешь сказать: папа я тебя люблю! Сказать вот так как в детстве от всей души со всей щедростью и теплотой, на какую только способна и сжать в объятиях до хруста его костей. И ведь любила подруг, папу, маму, брата, сестру просто так не за что и не вопреки, а просто потому что они есть в твоем мире.
Куда девалась щедрость, почему только гадкое чувство вины и обмана самого себя? Зачем скрываем свои чувства от самых близких? Боимся, что нас ранят эти самые близкие. Укусят так как никто не когда не кусал, потому что близкие знают куда и как укусить чтобы было наверняка больно, а потом полечат поцелуем. Потому что привыкли наши близкие нам требования выставлять и клише вешать, сравнивать с другими: если ты не вымыл посуду, ты грязнуля, не купила платье как у жены друга, не сделала пластическую операцию – ты не современная. Если не делаешь фото и не выкладываешь в социальные сети, ты не активный член общества. Сразу клише – ты наверное интроверт, но так нельзя сейчас, успех не любит интровертов. И понеслись мысли: может я не такая, надо что-то выкладывать, во мне точно что-то сломано, я не правильная, я отстаю, я не успешная. Наверное, мне родители что-то не дали, что-то не рассказали, наверное любили мало, не научили любить. Так мы погружаемся в хаос самоистязания, скоротечной моды, пасмурных будней, чужих желаний и проявлений. О какой тут любви говорить, тут бы успеть за всеми, надо же успеть себя поправить, успеть позлиться на родителей, себя пожалеть, занять активную позицию в жизни, добиться успеха. Вот и стали мы любить себя с условиями или вопреки из гордыни.
И вот мы начинаем разрываться на тысячи дел одновременно – ведь так делает подруга и живет с виду счастливо и все успевает, вот ей то точно повезло и с родителями и с близкими, везучая она. Так мы начинаем сравнивать себя с придуманными нами же «успешными» жизнями других людей. И теряемы мы себя в выдвинутых себе же условиях, в гордыне, в сравнении, в самобичевании – так начинает гнить и разрываться наша душа – она то помнит нас настоящих, живых, без наслоений и фильтров нами придуманных. Она помнит, что родились то мы любить и быть любимыми. Только любимыми в первую очередь самими собой, а не кем-то другим.
В любой непонятной ситуации полезно вернуться к себе и путешествие в любовь надо начать тоже с себя.
Надо понять, что ты для самого себя самый любимый и теплый человек на свете и этого тепла тебе никто никогда не заменит. Мы хотим почувствовать любовь от других, но не даем себе почувствовать ее даже от самого себя. Мы закрываемся сами от себя и себя не знаем. Даже выбирая блюдо в ресторане, мы часто подстраиваемся под спутников, не слышим свои желания. Мы забыли наблюдать за собой, забыли о своих чувствах, желаниях, мечтах, мы погрязли в чужих жизнях и живем чужими заботами. Мы забыли тепло заботиться о себе, как о самом важном человеке на свете. Мы забыли встречаться с близкими потому что мы их любим и хотим увидеть теплоту их глаз, радостную улыбку, почувствовать теплоту объятий. Оставаясь с закрытым сердцем и черствой душой, мы лишь играем в театральные постановки, встречаясь с близкими и обнимая их. Наши улыбки натянуты, объятия холодны, глаза колючие, мы как бесчувственные куклы ходим по миру и этому же учим наших детей. Бесчувственный холодный мир охватывает нас как эпидемия.
Не испытывая тепло по отношению к самому себе, мы не способны дарить тепло близким, мы не способны улыбаться широко и искренне, встречать душевно, обнимать тепло, любить нежно. Не желая исцелить свое израненное сердце и плачущую душу, накапливая обиды и претензии к близким, к самому себе, к миру, мы хотим чтобы нас исцелил хоть кто-нибудь. Так и гоняемся за призрачными отношениями и призрачными невнятными претензиями и ожиданиями.
Мы забыли – у любви нет претензий, нет обид, у нее нет ожиданий, нет условий, нет жесткости, нет границ и тюремных решеток.
У любви другой набор компонентов:
- нежность, проявленная в словах, взглядах и жестах;
- твердость и уверенность, проявленная в понимании своих чувств;
- щедрость, проявленная в действиях;
- принятие, проявленное в чутком понимании мотивов другого человека;
- смелость, проявленная в желании дарить любовь другому человеку;
- свобода, проявленная в желании дать другому человеку большую свободу нежели он знал в своей жизни.
Свободу не надо путать со вседозволенностью и безответственными отношениями. Истинная свобода в любви связана в первую очередь с доверием. А как мы можем доверять другому, если себе то доверяем через раз.
Позволяя себе преданно любить самого себя просто за сам факт присутствия себя на этой земле, мы даем большой запал энергии на свое будущее и будущее своих потомков.
Не надо путать любовь к себе с эгоистичными проявлениями нарциссизма. Например: я такой какой я есть, меня таким родили, прошу принимать меня таким, другим я не буду. Когда мы зацикливаемся на такой эгоистичной конструкции, мы отказываем сами себе в развитии, закрываем себе мир многообразных возможностей, мы теряем гибкость и пластичность сознания.
Осознав, что можно быть любимым без условий, ожиданий, критики, чужого мнения, человек обретает уверенность, твердую опору под ногами, он начинает доверять себе. Осознавая, что его рождение – и это уже проявление великой любви по отношению к нему, человек может смело сказать: Вселенная меня любила, любит и будет любить всегда – это неизменно.
Спросите любого родителя, в любой стране мира: за что он любит своего ребенка? Ответ будет один: я люблю его просто за то что он мой ребенок, просто потому что он есть. Так чем же мы взрослые отличаемся от детей? Почему мы решили, что мы вдруг стали уродливыми искаженными созданиями, не достойными любви? Что произошло с той девочкой и тем мальчиком? Что кардинально поменялось? Да ничего не произошло, ничего не поменялось кроме личных неадекватных амбиций и нездорового интереса к жизням других людей, запитанном на сравнении и зависти. Ничего не поменялось — мы остались теми же девочками и мальчиками, только обиделись на кого-то. А обиделись то на самих себя – это мы сами в себе создали и вырастили комок колючих обид и претензий. Так и ходим обиженными и недолюбленными сами собой. И ждем что кто-то нас должен полюбить за что-то. А не надо за что-то надо просто любить и все.
И не надо смешивать любовь с жалостью, с обидой, со страданием, с унынием, с трагедией, с болью, покалеченными судьбами. Любовь не имеет к этим явлениям никакого отношения. Это мы сцепили Любовь с этими своими состояниями. Хороший вопрос: зачем нам эти игры?
Надо просто все называть своими именами. Страдание – это страдание. Боль – это боль. Жертвенность – это жертвенность. Радость – это радость. А Любовь – это Любовь и не надо примесей! Человек всегда пытается все усложнить, а во Вселенной все до парадоксальности просто. Любовь красива в своем первозданном виде и не надо примесей, когда человек это понимает, ему открывается совершенно новый особенный мир. статью подготовила: прогрессор космоэнергетики Чернобаева Оксана Валерьевна